って割といると思ってる、皆口に出さないだけで。
ひとり行動が出来る、というよりは向いてるのよね。「ひとり」が。
他人とは一定の距離を保ちたくて、とにかく面倒なことが嫌い。あまり自分のことを人に話さないし、人が何をしていようとどうでもいい。
あなたのことは放っておくから私のことも放っておいてね、というスタンスである。
一応、『友達』と呼べる人は存在するので、そういう人たちとは3ヶ月か半年に一回くらいのペースで一緒にお茶したり出かけたりすればいい。
良好な人間関係を築かないといけないところ（職場など）では、『挨拶＋ひと言』を心がけたり、この人はどんな人なんだろう、と興味があるフリをして話を展開させていく😅本当に興味が湧いてくる人がいれば幸いだが、ほとんどはそうではない。
それってしんどくならないの？と言われることもあるが全くならない。むしろこれは自分を守るための最大の防御である。
駆け抜けた20代😌🌹
そんな中、27歳で三途の川を渡りかけるという…😇
しかし27club入りせず生き延びた🌱
でもある意味ターニングポイントになった気がしてる🫶🏻とりあえず生き延びて30歳を無事迎えられたから目標達成👌🏻
メイドイン1994のリミテッドエディション、一度死にかけたから長生きしちゃいそうだし、ヴィンテージ超えてアンティーク目指して生きるよ😂🫶🏻
R.I.P.20代👼🏻ドラマチックで波瀾万丈でした😍
トータルでは30歳、でも脳卒中になってからの人生シーズン2は明日4月1日で2歳4ヶ月🧠💥
入院中は周りが病気とか怪我の人ばかりだったから私はマジョリティだったけど、元の世界に戻るとマイノリティになる。
当たり前に出来ていたことがいきなり全部出来なくなった自分を許せなかったし、この脳みそで生きるぐらいならあの時死んだ方がマシだったと本気で思った😅そのぐらい脳卒中の予後はキツい。
だって今出来てること（歩く、トイレに行く、ご飯を食べる、お風呂に入る、話すetc.）、死ぬまで普通に出来るって思うじゃん？それが突然全部できなくなって、一から取り戻さなきゃいけなくなる😱年齢や状態によっては取り戻せずに残りの人生を生きることもあるし、だいぶ恐ろしい経験したな😂
脳卒中になって良かったとは思わないけど、発症しなければ無かった経験や出会い、気付かなかったこともたくさんあるからそれには感謝してる🙏🏻💖
現実と向き合うのって死ぬほどしんどくて、地味で孤独で魂を抉られるような過酷さだったけど、苦しんだのもいい時間だったと今なら言えるね🫶🏻
逃げずに問題や課題と一対一のサシで真剣勝負するスタイルだったので死ぬほどしんどかった😂
まあこの先はこの経験をネタにエッセイでも書いてどこまでも利用してやろうと思ってる😋
私としては不便なことはあるけど不幸だとは思ってない。生きてて良かったー！と思える瞬間が何度もあるのでね😂🫶🏻
27才という割と早い段階で自分の『生』と向き合えたのは良かった気がしてる🍀人間って結構簡単に死んじゃうんだなあと思った😇人生は終わりがあるからこそ良いんだけどね🦋
20代で学んだことは『相手思考で考える想像力はすべてに通ずる』、『生？生きることそれ自体？と、物質と人に執着してるとロクなことがない』、『一度手放してもまた戻ってくるようなものこそホンモノ』ってことだね😉たくさんの学びと生き直す機会をありがとう20代🌹
まあ10年後に振り返った時には、死にたくなるくらいしんどかったこともどうせ全部思い出になってると思う🌹今ですら入院中に車椅子から転げ落ちたり無理に歩こうとして転んだこと、チンパンレベルの知能だったことも私の中ではもう過去の笑い話というか持ちネタみたいなものだし全部いい思い出🫶🏻リハビリの先生たちのおかげで二足歩行になり、知能も文明社会に馴染めるくらい回復🧠チンパンから人間へ🐒→👶🏻
先生たち皆、歳が近くて優しかったからなんだかんだで楽しくリハビリしてた気がする🥰
私の体をまた使えるようにしてくれたリハビリの先生たちはホントすごすぎる…！
脳外科の先生は私の命を助けてくれたけど、リハビリの先生たちは生きる希望をくれたな……🥺✨
私が頑張れたのは適切な環境要因が整っていたからだと思う😢❤️🩹
かけてもらった言葉、投げつけられた言葉、どちらも結果に1番影響した👌🏻
私が私として生きる人生は一回だけみたいだし、気が済むまでこの人生やってこ😉💖
人生はSNSみたいに何個もアカウント作れるわけじゃないからこの人生は私にしか無理だと思う☺️👌🏻
時がきたら私は私の肉体を軽やかに手放すよ👋🏻肉体なんてこの世を生きるための乗り物でしかないと思ってるので🚀👽次死ぬまでこの肉体を自分好みにカスタム、メンテナンスして乗り込んで好きなだけ勉強して知識を吸収したり芸術に触れて、色んな体験をしてこの世を遊んでく💃🏻この世において無駄な経験なんて何ひとつ無いよね🦋
30代、新しい冒険の始まり🥰🫶🏻20代、30代なんて人生の伏線でしょ☺️❤️🔥伏線なんだからラストシーン（死）の前に回収できればオッケー👌🏻
縁を大切に、好きな人たちと楽しく過ごしてこ🙆🏻♀️来る者厳選で去る者と私を大切にしない人間と変なヤツはサヨナラ😂「さようなら」って好きな日本語のひとつなのよね🫶🏻日本語の「さようなら」と同じ諸行無常感のあるニュアンスの言葉ってどこの国にもない気がする。
私のことを尊重し理解を向け、人生を豊かにしてくれる人たちを大切に💖
◯歳だから◯◯する、◯歳だから◯◯しない、みたいな呪いもいらない😉👌🏻
この世では自分の人生の中で下した自分の決断や気持ちに、うるさい他人が「ヤバい人」「マトモな人」ってレッテルを貼ってきたりするから厄介🤣
本来なら死んでて存在しなかったこの時間に制限かけるなんてもったいなさすぎるから好きなようにやってく🥺やりたくないことは時間（=命）のムダなのでなるべくやらないけどね😂👌🏻
私は『欲しいな』と思ったものは手に入れないと気が済まないし、『やりたいな』と思ったことには手をつけないと気が済まない。その上アレコレ欲しがる。
「ワガママで暴走してる」と言われればそうかもしれないけど、そういう生き方ができないのなら生き延びた意味はない。
『幸せの最大化』をモットーに、この状況でも私は運もタイミングも全て味方にして生きるよ😏🔥これは『暴走』に近いかもしれないけど、そういう生き方をしないとあの地獄のような時間を生き抜いた意味がない😇😇
失敗して間違えて、たまに成功しながらこの世を遊んでく🥰🌹平凡でマニュアル通りの人生よりは面白いと思うし、実際この人生を楽しんでるところある🫶🏻一見するとネガティブなことも本質は全く違ったりもするしね🦋
そんな中で変わらないものっていうのは本当にありがたい🥲💗
自分の強みを考えると脳卒中後に獲得したものの方が多い👌🏻
私は一度全てを失った。走れないし身体的には無力かもしれないが、運には自信がある🥰
しかも強みだけでなく大切なもの、無くしたくないものの総重量が発症前とかなり差がある。発症前の脳みそに戻れるけど、それらを全部無くすくらいならいらんな、と思えるほどには😌💖その点において、この経験は財産だと言える✨
一回死にかけてるからもうちょっと生きるだろうし30代、楽しみ❣️ビビらずたくさん挑戦して楽しも🔥30歳って思ったより全然オトナじゃないな😂😂
私が私として生きられる人生は一回しかないみたいだし、残りの人生は大好きな人たちと楽しくハッピーに生きていけたらいいのである😉🌟
30代もよろしく😉🫶🏻
まだ暑いけどもう9月か🍁最近過ごしやすい秋は1週間くらいしかないからすぐに寒くなって冬だね。冬は1番好きな季節。冬には思い出がたくさんある。
私は世界で1番幸せなんじゃないかという瞬間があったり、別れがあって切なかったり⛄️
脳出血したのも冬だったなあ❄️
今年の12月1日を無事迎えられれば発症から2年か…🧠
予定より2年も生き延びちゃった🙆🏻♀️笑
それだけでも素晴らしいこと😂👌🏻
今現在に至るまでも長い道のりだったなあ…
退院当初は「早く死にたいなあ」「なんであの時死ななかったんだろう」と思うことが増えたけど
今は徐々にそれが薄くなってきた気がする🙃
私としてはやっぱり書き出すことで昇華されるみたい。とにかく早くお薬卒業してゆっくり生活を戻していきたいな。ゆっくりでいいのよ、死にかけたから先は長いはず😇
発症から約一年半。以前よりは脳内がクリアになってきた🧠
退院当初、発症当初に比べたら何もかも良くなってるのでオールオッケー👌🏻💖
最初は話せなかったし病院のベッドの上に転がってるだけだったから😂
回復期入院中のリハビリで死ぬほど苦戦していたナンプレも今じゃ好きになって毎日やってる😂
チタン入りの以前とは全く違う脳みそだけど徐々に適応してる気がする。
欲を言うなら元に戻って欲しいけどそう簡単にはいかない。
脳内が少しクリアになってきただけいいのだ👌🏻
これは長期戦だから少しずつでいいや🙆🏻♀️
別に誰かと競ってるわけじゃないし、勝ち負けもない（笑）私が納得できる私になれたら勝ち🫶🏻🔥
マインドセットを変えよう👌🏻
起きてしまったことを嘆いて記憶の反芻が止まらない。過去を振り返り反省することは大事だが、永遠に嘆き続けることは何も生まない。ただ気分が落ち、やる気がなくなるだけ。反省点を踏まえて嫌な記憶と恐怖心は過去に捨てて進む。
進む時もアクセルベタ踏みではなく徐々に加速させていく。これはビビっている、怖気付いている、ということではない。過去を踏まえた上での最良の行動。私たちは学習することができる🙆🏻♀️
障害物のない直線道路はアクセルベタ踏みで音楽のボリュームも上げるのだ🎶👌🏻
私は現に死ぬか植物人間になるかのところを生き延びてるし😂、周りには一緒にいると幸せをもたらしてくれるハッピーで穏やかな人たちもいるので最高にラッキーな人間🫶🏻
多分人生に無駄はない🙃
何事も経験だし学び。
余生はそういうエネルギーだけでいい🔥🫶🏻
幼少期からの積み重ねが今の私を作っている。
幼い頃から割といろんなことに挑戦してきた。
芸能の仕事や中学受験。その他習い事もたくさんした。
全部良い経験。毎回のオーディションのおかげで度胸がついたので就活の面接も全部オーディションだと思って受けていた。そうすると意外と受かった😂
常に基準を超えなければ、と思っていたし、与えられた課題や仕事に対しては70〜80点の結果では満足できない😅おそらく100点でも私の中では不合格😇相手や受け取り手の想像を超えて初めて自分で自分に合格をあげられる🌹おそらくこの思考が自分を追い詰めてる😱😱
とりあえず今は人生の休暇。
突っ走りすぎだからとりあえず止まって！一旦考えて✋🏻！というどこかからの警告⚠️
ぼちぼちゆっくりやってくか😇
死にかけたから人生は多分もうちょっと続くと思うし👌🏻
この脳みそで生き抜くにはこの世は厳しすぎる。
完了主義でなく、完璧主義な私にとって、この質の落ちた脳みそは都合が悪い。
失敗もだが、それより「不可能」の存在が許せないのだ。
「今までならすんなりできていたこと」が「できない」に変わる。「できない」までいかなかったとしても質が落ちる。記憶力、思考力、判断力が落ちた脳みそが許せない。
おそらく私は自分に一番厳しい。私は一見『フツウ』なので周りは発症前と同じ「私」だと思って接してくる。「元気になったんだね！よかった！」と言われる。
「全然違う。言わないだけでもっとおどろおどろしいものを抱えているよ。」
それをどうにかリカバリーしようとして生きてるけどね。
でもそのリカバリーさえも私を追い詰める。
人生ギリギリ😇🙏🏻
死にかけたからこの先もうちょっと人生は続くだろうし、ゆっくりやってくか。
