「命は大切」とか陳腐すぎてそんな言葉じゃ心は動かない。
「またご飯行こう」くらいがちょうどいい。
未来に楽しみを設置するとひとまずそこまで生きる希望になる。そうやって死を遠ざけていく。
それでいいと思う。楽しく生きよ。死だけはみんな平等に訪れるみたいだし。今まで死ねなかった人はいない。無事死ねるならそれまで全力で楽しもう。
一回死にかけたんだからもう怖いものはない。
変なのはいらないしつまらないことしてる場合じゃない。
行き詰ったとき
行き詰った時ってどうしてきたっけ？と思った
発症してからもする前も、ドン詰まった時、どうしよう終わった、どうしたらいいか分からない、って時はたくさんあった。
でも結局そういう時に一番効果を発したのはとにかく自分にフォーカスすること。今何をすべきか、何をしたいか。最高の未来へのあらすじを考える。
正直着地点はどこでもいい、自分が幸せだと思えれば（笑）
そこへ到達するまでの最短距離とコストを頭の中で考えてざっくりプランができたら即行動。
自分を救えるのは自分だけ。
他人様に委ねて頼ってる場合ではないし、どう思われるかを気にしてる時間もない
冷たい言い方かもしれないけど、他人はあくまでも他人だと思ってる。
別の生き物だしあんたは私ではない。
人には人の地獄がある。
それを超えていけるのは自分自身だけ。
屍超えてく🙆🏻♀️脳細胞たちの死を無駄にはしないよ🧠笑
死んだら骨
SUSHIBOYSの曲で「死んだら骨」ってのがある🦴
死にかけたからこそより一層思う。
自分勝手に生きていいと思うんだよね。負の感情も幸せも生きてる時だけ。
嫌だな〜しんどい、死にたい。って気持ちも
人生サイコー！世界の中心はワタシです！って気持ちも生きてる時だけ。
せっかく生きてるんだからこの世の楽しそうなことは全部やる。
なんだろ、この世に留学しにきてる気分？でいいと思うんだよね。留学中って現地の楽しそうなこととか面白そうなこと全部やりたくなるじゃん？ソレ！
留学生だから「何コイツ…」って感情も文化の違いね〜！で済ませよう！笑
イライラしても怒りもストレスになるだけだから全部サラッと流す🫶🏻
嫌なことはサラッと流して、人からしてもらった嬉しいことには全力で感謝🙆🏻♀️
それでよくない？みんなハッピー🫶🏻
なんの前触れもなく
人生を変えるようなことは大抵なんの前触れもなく起こる。
脳卒中、そのほかの病気、事故、大切な人との別れ。
良いことも悪いことも起きる前に何か合図があればいいのに。
でもその合図を読み取ることができなければ意味ないけどね。
せっかく生き残ったから伝えていこうと思う。
本当ならこんなことしなくていい人生がよかったけどなってしまったのだから仕方ない。
過去は変えられないけど未来はまだ変えられる👌🏻
マネタイズしたいとは今のところ思ってないから私の経験をネット上にツラツラ書き残しておこう。少しでも見た人の希望になればいいな。
急性期病院にいる頃の記憶は正直あんまりない…
リハビリ病院に転院してから覚醒し始めた（笑）
その頃医学部に行った中学からの友達のアドバイスでノートつけ始めたんだよね。
毎日見開き1ページ使う。
左側にその日のリハビリスケジュールを貼って右側にやったこととリハビリの先生からのコメントを書いてもらう。余白は自分が思ったこと、感じたこと、どうしていきたいかを日記みたいに書いてた。
最終的にこのノートは4冊までいった。
今でもたまに読み返す。読み返すことはメンタルの維持に繋がってる🙆🏻♀️
あの頃よりは今の方が調子良い。できることも増えた。このリハビリ生活を乗り越えたんだからこの先ちょっとのことじゃ怖気付かないし動じない。
乗り越えた経験は武器になるし私を守ってくれる。
今でもたまにノートを読み返すけど、「もう死にたい」とか書いてたのが、だんだん「人生最悪の瞬間に嫌な態度取ってきた人間は全員コロス！」とか書いててメンタル強くなってる😂😂
人は強くなる🔥
ポジティブ？
昔から「ポジティブ」が好きじゃない。
前を向くことは大切だと思うけど、悲しい時や辛い時、正直に「ツラい！しんどい！」って言うなって言われてるみたい。
しんどい時はしんどい。ツラい時はツラい。
それでいいと思う。偽って無理に前を向く必要はない。
前ばっかり見てたら消化しきれてなかった過去の感情が突然後ろから襲ってくるかもしれないし。
明るい未来を想像して「気楽にやるか💡」ぐらいが丁度いい。
1日ひとつ楽しみを作る。
入院中もそうだったな。リハビリしんどくて本当逃げたかったけど1日の終わりに売店で好きなお菓子とジュースをひとつずつ買う。
それだけで毎日を積み重ねられた。
「死にたい」とか「逃げたい」って感情も否定せず受け入れて、「ちょっと待て。私に嫌な言葉を投げてきた人間より早く死ねる？無理じゃない？死んでたまるか…！」と思いながら過ごしてた😅
私に嫌な言葉を投げてきた人間たちへ今なら言える。
「ありがとね。おかげでここまで良くなりました✌🏻もう用はありません。さよなら」
だからもうあとは復活に向けて準備を進めるしかないのだ。
自分の人生を取り戻す。
やりたいことをやって、助けてくれた人たち、心の支えになってくれた人たちに恩返ししていく。
良い人生🙆🏻♀️
どうせ最後はハッピーエンド🫶🏻
少しずつでも
少しずつでも前を向けるように。
とりあえずメンタルを正常に保つために好きなことをする。
脳卒中に限らず大きな病気をした人はメンタルの治安を保つのが大変だと思う。
私自身もそう。今なんとか生きてる状態😅😇
息しててえらいな〜と毎日思ってる😅
私の祖母は胃癌だったんだけど、毎日「痛い痛い」って言ってたし病気の進行と共に美しさが奪われていくのを見ているのは悲しかった。着物もレディライクな洋服、メンズライクな洋服もすべて着こなせるスラリとしたセンスのいい人だった👗👘
私が脳の手術で死にかけてた時に三途の川で出会った祖母は生前と同じボタニカル柄のタイトなロングワンピースを着ていた。
祖母は癌になってすごく痩せてしまったけど美しさは残っていた。
その時ああ、キレイな人は骨になるまでキレイなんだな〜…と思った🌿
祖母のことは尊敬しているし、目標の人。
そういう人の存在があるからわたしはまだ生きることが出来てる。三途の川で「帰りな」って言ってくれたし😂🫶🏻
しんどい時は小さい頃一緒に過ごした祖父母との思い出、これからやりたいこととやるべきことを考える。
車の運転と一緒。前後左右（過去未来？）確認して発進🚘✨
だから私も入院中につけてたノートとかまとめてフォトエッセイ作りたい🫶🏻それが誰かの救いになればいいな〜…
去年の今日
去年の今日はリハビリ病院にも慣れてきてリハビリの真っ最中。
とにかく私は腹が立ってた。
なんで？
なんで私が脳出血？！
私よりも死んだ方がいい人間いっぱいいるでしょ😂
動物とか自分の子ども虐待してる人間とか。。
この身体と脳みそで生きていくのはしんどすぎる。
言葉浮かんでこないしとにかく脳みその動きが鈍すぎると思った😇
私は受け入れてなんてやらない。
身体も脳みそも戻す！
だからやる。全力でリハビリするしかない。
元の生活を取り戻す。
出来ないわけがない。という謎の自信😂👌🏻
根拠のない自信を持ち、それを裏付ける努力さえすればいい。物心ついた時、というか中学受験の時くらいからこのマインドを身につけた😇
だから死ぬ気でやるのだ。誰に何を言われようと、心無い言葉を投げられ、態度を取られようと今私がすべきことはリハビリ一択。
なんか言ってきたりコソコソしてる様子おかしい変な奴は無視して最高の未来を想像する。
そしてそれを現実にすべく行動する。
それだけでいい。🫶🏻
