去年の今日、急性期病院から回復期病院へ
リハビリ生活のはじまり🙏🏻
出血ひどすぎて死ぬか植物状態になるかの2択からの、元のように歩けるようにはなりません宣言😇
全部覆した😂🫶🏻
こんなところで終われないと思って死ぬ気でリハビリしたよ😇
言語障害もあったし歩けないしとにかく悔しかったんだよね全部。
他人から嫌な言葉を投げつけられてそのまま大人しくしていられるわけがないのよ😂
縁を切るにもとりあえず生きねば…と思った
そういう様子おかしい奴より1日でも長く生きる！が目標になった🙏🏻
だからもし脳卒中になってホントどうしよう。。絶望。。みたいに思っても大丈夫🙆🏻♀️
死ぬ気でリハビリすれば絶対良い方向に進む🫶🏻
やりたいこともちゃんと出来るようになる👌🏻
↑↑これはもう私の人生で証明していきたいよね😂
思い返せば今までの人生ずっとこれ😂😂
中学受験の時は塾で模試の結果の順位が出るから、顔も見たことない子と結果競ってた😂本命の学校の受験は2月1日だったから1月の入試は滑り止めと腕試しがてら受けにいく感じ💪🏻
最初に受験したところは落ちたけど、塾であんまり好きじゃなかった子が受かっててホント悔しくて過去問死ぬほど解きまくって2回目の入試受けに行ったら受かって、とりあえず滑り止め確保👌🏻🌸
滑り止めの一校があるのとないのじゃメンタル的にえらい違い😂
なんかいつもそういう人生😂
一回食らってからが本番
脳出血の入院生活もそうだった😅
初めの頃はそもそもちゃんと座れなくて車椅子から転がり落ちてたしトイレですっ転んでた😂
出血が本当にひどかったらしく、歩けるようになったとしても杖は手放せないでしょうねって言われた。
"は？とりあえず見てろ"と思った😅
まあ今までみたいにヒールで全力疾走することはできないけど、歩けるし、ふらついてるけどヒールでも歩ける
Twitterで流れてきた動画見て、急性期病院にいた頃のこと思い出した。
あの頃はホント訳分かんなくてほぼ寝てるか車椅子に乗ってた。
つかまり立ちすら危うい。
記憶保たない、会話成り立たない、歩けない。
え…？
失語気味だったから当時のLINEとか何言ってるのか何を伝えたいのか全然分からない😂
トイレも一人じゃ行けないから車椅子に乗って連れて行ってもらってた。
悔しすぎて無理に一人で移乗しようとしたらトイレですっ転んだ思い出😇
トイレットペーパーも千切れないからトイレ入ったら先に千切って手渡ししてもらってた😇
でもその悔しさを全部リハビリにぶつけた😅
こんなところで終われない。障害？知るか。コロス！って思った😂😂
退院してからもしんどいことたくさんあったけど、なんとか今は一人で湯船に浸かってリラックスできるようにまでなった🥲
あけましておめでとうございます🎍
本来なら死んでた人生を今生きてる。
だから正直こんなところでグズグズしていられない。
ノイズは無視で後ろは振り返らない。私が歩いてきた道しかないから。
自分を取り戻してさっさと仕事に戻って自由を求めて今までみたいな生活を手に入れるのだ🙆🏻♀️
美味しいもの食べて好きなところに行って好きなものを買う。日常生活に戻ることが一番の幸せかも。
変なこと言ってきたりしてくる様子おかしい人間はいらない。
おとなしくなんてならないし、進みたい方向へ進むだけ。
やっと終わる2022年。
さっさと終わって〜
気持ち新たにスタートしたいので。
マイブックも買ったし来年からはアナログで日記もつけちゃう。
今日は好きな入浴剤入れてゆっくりお風呂に入ろ。家族から「烏の行水」って言われるくらいお風呂ホント早いし基本シャワーだけで済ませるから大晦日ぐらいはゆっくり音楽でも聴きながらお風呂でダラダラしよっと。
一年お疲れ私🫶🏻
去年の12月に1回死亡。
三途の川のほとりで引き返して戻って来た！
合計手術7回くらいしたのかな？なんとか生き延びた！
出血がすごすぎてパンパンに膨れ上がった私の頭は宇宙人みたいになってたらしい。👽
とりあえず命を助けるためにカチ割られた頭蓋骨。それを装着して今年2月にリハビリ病院に転院。
ホントリハビリしんどかったな〜
こんなにしんどいならあの時死んでおけば良かった〜って何回も思ったし。
でも私を奮い立たせたのはマイナスの感情。
私は掛け算の人間になったのかなとこの時思った。
脳出血して半分死んでる私（マイナス10000）に心無い嫌な言葉（マイナス100）
＝（プラス1000000）
「あ、私に嫌な言葉を投げてきた人間よりは絶対1日でも長く生きよ♪全員存在消すしこの先の人生は楽しく生きよ。楽しんでナンボ
そのために早く退院する🫶🏻」
モチベーションはこれのみ。
まあ、消すとか言っておきながらそいつらのことはもう正直どうでもいいし興味ないからなんもしないけどね🙆🏻♀️頭の中から存在消しちゃったみたい😂
燃料投下ありがとうって感じ🔥
お陰様でここまで回復しました🧠
もう用はないしこっち来んな🙋🏻♀️
2023年は徐々に日常を取り戻して行けたらいいな。
やっぱり予想不可能で割と奇天烈な毎日が好きだったみたい。家で過ごすのは好きだけど外に出ていろんなものに触れていきたい。
だってそっちの方が面白いもん😂
やっぱりどこがで刺激を求めてるんだろうな〜
根っこの部分は発症前と変わらないみたい😂
リハビリ病院に転院する2月まで、急性期病院で過ごした2ヶ月間の記憶は朧げ。急性期病院にいるときはほぼ寝てたけどリハビリはちょっとあった。麻痺がある方の手で輪投げしたり。そもそも輪っかを掴めない。。あとはひらがなと数字を順番に線で結んでくリハビリ？検査？だけ覚えてる。
全然できなかった。数字もひらがなも見つけられないし、なんだっけ？どこまでやったんだっけ？って感じ。
あ、これ終わった。
とりあえず今の自分が非常にマズい状態だってことは分かった。体動かないし脳みそも終わってる。
ひと思いに殺してくださいって感じだった。
そんな絶望の中リハビリ病院への転院は近づく
本当に回復するのかな〜日常生活とかできるようになるの？今体動かないしトイレすら1人じゃ行けないけど…？このままだとヤバい！
そんな中追い討ちをかけるような出来事が
当時付き合ってた人に別れを告げられるという。
でもここで自分のマインドが変わっていることに気が付いた。
最初は悲しいな〜どうしよう。死にたい〜と思った。でも転院先の病院へ向かう車に乗り込んだ瞬間に「私をマイナスの感情にする人間、私のこと嫌ってる人間は全員並べ。端から順番に殺してやる！」に変わった。
そもそもなんでそんな嫌な人間のせいで私が死ななきゃいけない…？殺せ、戦えと言うもう1人の自分が現れた。
いつしかそのもう1人の自分は完全に私自身になった。
リハビリ病院にいる時もずっと車椅子に乗って絶望と戦い続けたけど、絶望してる暇があったら「リハビリしろ！身体と脳動かせ！」というもう1人の自分が誕生👶🏻
それを乗り越えて今。チタンばりのメンタルになって戻ってきました。
実際私の脳にチタン入ってるし（笑）
