やっと終わる2022年。 さっさと終わって〜 気持ち新たにスタートしたいので。 マイブックも買ったし来年からはアナログで日記もつけちゃう。 今日は好きな入浴剤入れてゆっくりお風呂に入ろ。家族から「烏の行水」って言われるくらいお風呂ホント早いし基本…

リハビリ病院に転院する2月まで、急性期病院で過ごした2ヶ月間の記憶は朧げ。急性期病院にいるときはほぼ寝てたけどリハビリはちょっとあった。麻痺がある方の手で輪投げしたり。そもそも輪っかを掴めない。。あとはひらがなと数字を順番に線で結んでくリハ…

私の人生が楽しくないわけがないし、このままパッとせずに終わるわけがない。 ギャンブルみたいな生存率勝ち抜いてきたし 脳出血の後遺症を抱えて嫌なことはたくさんあった。自分に対する苛立ち、人から嫌なこともたくさん言われた。負の渦中にいるのかもし…

自分の身体の変化、脳みその変化 周りの人間の態度が変わったり、離れていった人もたくさんいる。まあいいのだ。 生きていれば周りの人間が入れ替わることだって普通にあるだろうし。メンバーチェンジの年だっただけ 別にどんな私も受け入れてほしいだなんて…

脳出血して色んな後遺症抱えてもやっぱり私は言葉が好きみたい。言葉を愛してやまない。 カルペディエムもメメントモリも同じような意味だけどね。 カルペディエムは「１日を掴め」みたいな？ この瞬間を楽しめ的な意味。 メメントモリは「死を想え」かな？…

12月って毎年なんだか慌ただしい。 師走って感じ 家で好きな香水つけてリラックスしながらブログ書けることがホントに幸せ。 そもそも去年の今頃の状態を考えると文字が認識できて幸せ‍♀️ 当たり前は突然当たり前じゃなくなるし、明日も今日と同じような日が…

脳出血した瞬間に亡くなっていれば今日11/30が、夜中の搬送中や一回目の手術中に亡くなっていたら12/1が私の命日になってた。 もうほぼ一周忌みたいなもの（笑） 頭蓋骨をカチ割って、何回も手術して、その最中に高熱が出て死にそうになったりもしたけどなん…

しんどくても絶望しても。 脳出血して後遺症を抱えて帰宅した上に愛犬が亡くなるという。。 何回も手術してリハビリ生活も乗り越えて生き残ったと思ったらまた血腫が見つかって治療したり。 だけどこの先何かあっても大丈夫な気がしてる（笑）また生き残れる…

愛犬が亡くなった。 私が去年の12月に倒れてからリハビリを終えて退院するまで。 皮膚も心臓も弱いのによくここまで頑張ってくれたと思う。 ちなみに今日は祖父の月命日 なんだか8のつく日は何かあるんだよね、ウチ。。 いつも決まって伸びきった体勢でスペ…

リハビリ病院退院後の検査で見つかった血腫を放射線治療でぶっ飛ばして、髪の毛もだんだん伸びてきた。放射線の時フレームを頭に固定する釘みたいなピンを刺された時のカサブタも取れた。 左手のチカラは入りにくいし感覚も鈍いから重いものは持てないけどな…

退院してからというもの、不思議と病院が恋しくなることがある。 あれだけ出たかった病院。 入院中は何も不自由がなかった。 自分でやることはあまりない。毎日決まった時間にリハビリをして、困ったことがあれば速攻ナースコールで看護師さんが駆けつけてく…

入院中病院で生まれる不思議な友情のようなものがある。 いつも自主トレでパソコンを使うときによく隣になって見かけると挨拶するようになる人。同じ病室になって愚痴り合いながら毎日一緒に過ごしていく人。 そういう人たちに支えられてここまできた。 私の…

もうすぐ退院だー！ 本当に長かった。。この約半年。 苦しくて不安で、何度も何で生きてるんだろうって思った。 でもこれからはそれを「生きててよかった！」に変えていく。 ここまでやってこれたんだからきっとこれから先もやっていけるはず… 今やっとスタ…

どうなっていくか全然分からない。 でも、このキツいリハビリを乗り越えた自信と共にすでに新しいスタートラインに立っていることは確か。 結婚だのなんだのは流れに身を任せる。 どうしても早く結婚したい！！早く子供が欲しい！！って気持ちはそこまでない…

健康は買えないし、永遠の命もない。 お金があっても手に入らない。だから最後に行き着くところはそこなのかな… 病気してみて思う。家があって、毎日ご飯が食べられて、家族みんなで爆笑して暮らせるのが本当の幸せなんだなあ。 退院したらそれを追い求めて…

退院も近づいてきたことだし、そろそろこの先のことを考えていかないと。これから先も今まで通りに過ごすつもり。仕事して友達と遊んで、働いたお金で好きなもの買ったり旅行したり。 恋愛も普通にしたい。人を好きになって好きな人と一緒に過ごしたい。 ひ…

ずっと喜びと絶望を繰り返してる。 良くなってるー！できるようになった！！っていう喜び。まだ元に戻らない。一生このままかもしれない。という絶望。 それでもやれるところまでは全力でやる。 千里の道も一歩から。 早く退院したいけど、退院してから困り…

以前の私とは少し違うと思う。iPhoneのバージョンアップと同じだと思って欲しい。あれもバグを修正するために色々やるけど使いにくくなったりするじゃん？それ！ もしそれで離れていく人がいても仕方ないことだと思う。私の元に残ってくれた人を大切にすれば…

リハビリの合間に自主トレを始めた。 パソコンでの伝票入力やアンケート入力のソフトをやってる。ガチガチになった左手を使ってキーボードを打つ。以前のように打てなくて悔しさが募る。 はじめは悔しすぎてリハビリ室のパソコンの前で泣いた。でもこればか…

「ふるさと納税でカニとエビが大量に届いたから一緒に食べよう」そう言われたので彼の家に行って茹でて食べることにした。 ただ茹でただけなのに美味しかった。月並みな表現だが、エビはぷりぷりでカニは身がギッシリだった。 終電を過ぎていたがその日は彼…

まさか雨が降るなんて思わなかった。 あなたは私を家の前まで送ると言ってくれたけれど、申し訳なかった。私たちは二人とも傘を持っていないし、近くのコンビニまで傘無しで歩くのも躊躇するような大雨だった。わたしの家は駅から近いが、さすがにずぶ濡れに…

館内フリーになったから 売店も1人で行けるし、自主トレもしに行ける 絶対絶対元に戻る！！ 今はできないけど、退院したらとりあえずマツエクやらハリウッドブロウリフトやら顔面のメンテナンス行って、色んな洋服着て街へ繰り出したい。元の自分を取り戻す…

本当に本当に早く帰りたい。 でも病院を出たら不安なこともたくさんある。 なんでこうなってしまったんだろう。考えたらキリがないけど… 絶対この最悪の状態を切り抜けなきゃいけない。毎月の検査結果も上げていかなきゃいけないし元に近い状態に戻らないと…

とても喜ばしいことだけど。。 私にとっては少し悲しい。 同じお部屋で食事の席も隣の方が私よりも早く退院されるみたい。 いつも愚痴って励ましあって一緒に頑張ってたから、私大丈夫かなと思う。 でも私も退院目指してやるしかない。

退院したら同じような病気の人の希望になるような活動がしたい。 そういう経験をしても、体動かなくても、こういうことできるよって伝えたい。自分が病気から復活した人の姿見て勇気もらったのと同じように！ 死ななきゃ何でもできる。この世にいさえすれば。…

月一の検査が右肩上がりで嬉しい反面、やっぱり不安が拭いきれない。一生どんよりした気持ちで過ごすのかな？とか色々考えてしまう。 あれもできない、これもできないって 何年かかってもいいから元に戻りたい。 やりたいことが山ほどあるからそれらも一つひ…

希望を持つことについて書いたにも関わらず、やっぱり気持ちは暗くなってしまうよね。病院にいるとなおさら。同じ病いで麻痺がある方のSNSや、麻痺があってスポーツ選手として活躍されている方の姿に本当に勇気を貰う。 おそらくこれからの生活は頭で考える…

現実は厳しい。 主治医の先生からのお話、キツいものがあった。 でも生ぬるい優しい嘘よりも厳しい現実を突きつけられた方がいい！ 何をすべきか明確に分かるから。 自分に足りないのは何か。 どうすればより良くなるかがクリアになる。 そしてそれをこなす…

正直まだ受け入れられてない。 こんなふうになってしまったこと。 でもこうなってしまったからには仕方ない。 少しずつでも受け入れて改善していかなければ。 つらくて終わりのない戦いに思える。 でも大丈夫だと言い聞かせて1日1日クリアしていくしかない。…

Netflixで配信されてるブラックミラーを観た人なら分かるはず。 サン・ジュニペロは死んだ人や死にそうな人の意識が転送された仮想現実？みたいな空間！ 海の近くの街でクラブもあるしオシャレもできる。もちろん恋愛も。 死後もクラウド上で生きることを決…